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珍惜

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作者:姐狠低调 
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k77社区广而告之专区-信息发布栏目 教育培训 发布时间:2018-10-13 17:24:28
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姐狠低调 发表于 2018-10-13 17:24:28 | 显示全部楼层 |阅读模式

人都会犯一个通病,那就是拥有的时候不知道珍惜,失去之后才后悔不及。而我也是其中一个,失去之后才更懂得了珍惜二字的重要。

  自我记事起,我的第一个家是寄住在二伯父家的一个小房间里。那是个长长的,窄窄的,黑黑的,甚至连阳光都照晒不进来的角落,然而就是这么一个小房间里却住着我们一家5口人。阿爸说我们要知足,第一次来到市里就有地方落脚,已经很不错了,以后挣钱了咱在换。可我打从心里就不喜欢这个所谓的家,因为这个家除了能容下一张大床和一个衣柜,其它什么都放不下,连做饭都要搬到外面的走廊里。我想要一个属于我们一家5口的家,不需要有多好,只要够宽不那么窄,只要够亮不那么黑,那时候我大概6岁,妹妹5岁,弟弟2岁。

  后来阿爸阿妈挣钱了,就在山上买了一快地皮,带着我们3姊妹搬家了。我的第二家其实也是我心里的真正的家,我们一家人终于有自己的小家了。没有水泥地,没有黑瓦片,它只是一间普普通通用木头盖起来的房子,家里也没有像样的家具和电器,尽管不是漂亮的楼房,没有华丽的装修,但它的确很大,很宽,很亮,而且有温暖的阳光,葱郁的大树,清新的空气,我喜欢这个简单的家。

  或许是因为长女的缘故,简单的家务都是我承包了,洗衣做饭,上山砍柴,砍猪草,我都会做,也不觉得累,反而很喜欢这样的日子,因为可以替阿爸阿妈减轻负担。正因医院能什么时候攻破白癜风为家里的条件不好,那时候的我就已经像个小大人一样的在照顾妹妹和弟弟。

  小时候的日子真的很不容易,家里常常会面临没钱的时候,我们仨姊妹的学费和家里的开销就成了最大的问题。阿爸阿妈都是普通人,没有什么文化,阿爸的手上有残疾,再加上他没干过重活,所以就在场里给老板看场子,因为阿爸体型魁梧,身材高大,十分适合,(那时候村里的人都说阿爸不务正业,是个混混,可我从来没有这样想过,因为就是你们口中不务正业的男人扛起了这个家。)阿妈则是替别人洗菜挣点家用。我知道小病药则阿爸阿妈压力一定很大,也很辛苦,那时候我就想自己能够快点长大,好让他们可以不那么累。

  阿妈的身体不好,每到刮风下雨的时候全身都会痛,桶到躺在床上无力的呻吟,痛到眼泪都会流下来,我不知道也无法体会那是什么样的痛,只知道心里好难过,看见这样的妈妈,心很疼。所以从小只要妈妈一痛,我和妹妹就会给她做按摩,在她的身上捏捏缓解疼痛,哪怕是半夜都一样不变。其实我很不喜欢刮风下雨,不仅仅是妈妈的的身体原因,还有就是家里的严重漏雨,每次只要下大雨,我的家里就会放满了大大小小的盆子来接水,然后等天晴了,阿爸就会爬上屋顶面把盖在屋顶的牛毛毡再给翻一番,也会去买新的回来再铺上,周而复始。那时候我又在想,要是屋顶是盖得瓦片或者石棉瓦就好了,阿爸阿妈也就不用这样爬上爬下的去整理,我多想能为这个家出一份力,可我却什么都做不了,只能默默的看着他们那么辛苦,默默的承受他们给我们的爱。
家里的条件是不好,但俺爸妈给我们的爱却不少。虽然我们仨儿没有好看的衣服,裤子,鞋子,玩具。但是,阿爸阿妈都会慢慢的一件件一样样的买回来给我们,他们常说或许跟不上别人家的孩子要什么就有什么,但都会挣来,只是会很慢,他们还会责怪自己说没有文化,没有本事让我们过上好日子,说着说着就会掉眼泪。没当看见他们这样,我的心都是揪着的,我怎么会怪我的阿爸阿妈呢,他们是如此辛苦【直播预告】白癜风名医直播间 周二1900李从悠主任为您讲解 北京中科白癜风医院,如此的努力,我爱他们,也心疼他们呀,我想快点长大来守护他们,让他们可以享福。

  直到我小学毕业,阿妈选择了外出打工,家里只剩下阿爸带着我们仨姊妹。对于阿妈的外出我心里有千万个不舍得,我无法想象没有阿妈在身边的日子,常常会哭泣,我想要咱一家人能在一起,可是没有办法,为了生计,为了我们仨的学费和开销,阿妈只能这样,就因为这次的别离让我更深的体会到了生活的艰辛和无奈。

  可是一切都那么不尽人意,就在我即将升入初二学期的时候,阿爸病了,于是我选择了休学在家里照顾阿爸,等病好了再回去复学,本来以为来看了病,吃了药情况就会好起来,可病情却越来越严重,已经不是我独自能照料的境况了,便给身在外地的阿妈打了电话,让她赶紧回来。而我在邻居大姐姐的介绍下在离家不远的饭店里打工做服务员,阿爸住院看病需要钱,阿妈留在身边照顾他,那时候的我14岁,那时候的工资每月500块。阿妈带着阿爸在市里的几家医院辗转看病和住院,妹妹和弟弟放学了也会去医院看看阿爸,帮帮忙,和阿妈一起分担。我则想好好工作,盼着每个月的工资,只有等到不值班的时候下班可以早些取医院卡看阿爸。

  每次进病房前我都要强迫自己克制情绪,生怕自己见到他会忍不住的哭。难以想象我那曾经身材魁梧,体型高大的阿爸竟然被病魔折磨的让人不忍直视。双眼无神都凹下去了,脸色也变得蜡黄蜡黄,脸上也没有了肉感,整个人都变成了一个枯瘦如柴的小老头,可他才36岁呀,好好的一个大男人,好父亲,竟然成了这副模样。阿爸的手上被针扎的青一块紫一块的,护士都不知该如何下针了,每天吊水,检查,化验,吃药,看着这样的阿爸,我的心如同针扎如同刀割,恨不得躺在病床上的人是我,我多想能代替阿爸承受那样的折磨和疼痛,我多想能够代替阿爸,不愿意看他再痛一分一秒,我想要回曾经那个健康的阿爸。

  满怀希望的我以为只要自己努力工作,好好挣钱给阿爸治病,一切苦难都会过去的,阿爸会好起来的。直到接到医生最后的检测报告,我的脑袋懵了。肝癌晚期,已经治不好了,医生劝我们办理出院,好好陪阿爸度过最后的时间。自从阿爸生病,家里早已负债累累,无奈只好选择了出院。

  或许阿爸是清楚自己的病情的,可他竟问都没问就同我们一起出院回家,还硬撑着说自己会没事的,熬一熬就好了。我知道阿爸的心里一定不好受,只是不想我们更加伤心而已。回家后的阿爸一直半躺着,因为他的肚子鼓得比孕妇的肚子还大,根本就躺不下去,只有半依靠在床边,喘着那不匀称毫无节奏的呼吸度过艰难的一天天。阿妈更是寸步不离守在他身边,照顾阿爸的吃喝拉撒,因此也变得格外憔悴。看见这样的阿爸阿妈,我却什么都做不了,让阿爸遭受着折磨,让阿妈承受着劳累,第一次觉得生命太脆弱了,脆弱到仿佛马上就会消失,在疾病面前更是那么的渺小。

  每天晚上下班回家的时候,都能看见阿爸躺在床边望着门口,我知道他是在等我回来。每天阿爸都要等到我平安到家以后才肯闭上眼睛休息。生病之后的阿爸对我说的最多的话就是对不起,他说别人家的孩子都孩子学校念书,而我却已经在工作,我知道他是在自责,我握着阿爸的手对他说过,不要难过,不要自责,好好养病才是最重要的,只有您好起来了我们这个家才会好起来。长这么大第一次见阿爸哭,为我流泪,这个大男人,曾经是多么的严厉,不苟言笑的他如今被疾病折磨的像个无助的小老头,我的心很痛很痛,我多想阿爸好起来,就像以前一样,该有多好。

  那一天终于还是来了。2007.12.22日上午9点,阿爸陷入了昏迷,我在床头抓着阿爸的手拼命的叫喊着,我忍不住的对着阿爸哭喊:“阿爸,你醒醒,你睁开眼睛看看我呀,我是你的大女儿呀,你快醒醒不要睡,妹妹和弟弟都还没有回来呀,你不要说好不好…”不知道自己哭喊了几遍,此时阿爸就像听见了我的呼唤,稍稍的睁开了眼,看到出来阿爸当时一定是用最后的力气来睁开眼把,一定也在等妹妹和弟弟回来,我一直不停的在阿爸身边说话,阿妈也在给学校打电话让妹妹和弟弟赶回来。半个小时后妹妹和弟弟气喘吁吁的跑回了家,阿爸用尽了他最后仅剩的力气睁开了眼,可他就看了我们仨姊妹一眼就永远的闭上眼睛。任凭我们我们再怎么哭着,喊着他都没有再醒过来,那时我14岁,妹妹13岁,弟弟10岁,年幼的我们失去了最爱的亲人,这个家失去了最大的依靠,只留下了我们孤儿寡母和外债。

  阿爸就这样走了,年仅36岁的他还没有享福就走了,我曾想着以后挣钱了,可以让阿爸阿妈吃好的,住好的,用好的,一家人可以开开心心的生活在一起。可为什么要带走我那可怜的父亲呢,阿爸也是在14、5岁的时候爷爷奶奶就离世了,好不容易成了家有了我们仨个孩子,辛辛苦苦的为这个家付出,命运为什么要这样对待他呢,阿爸从小都在吃苦,为什么不让他享享福呢,为什么连春节都不让他陪我们度过呢,我替阿爸心疼。

  父亲离开后,生活还得继续,欠下的债还得还,妹妹和弟弟还要念书,阿妈也是伤心的一点精神都没有。而我也曾伤心的跑到后山崖边想要跳下去陪父亲,心里不舍得他孤零零的离开,没人照顾。就在我一只脚都踏出去的时候,身后传来了阿妈的哭声,瞬间,我回过了神,我不应该再让这个家伤心哭泣了,我答应过阿爸会好好守护这个家,扛起这个家,我退了回来,一屁股瘫坐在草地上大哭起来,我舍不得阿爸离开,更不愿意接受这个残忍的事实,我放不下这个家,放不下家里我唯一的亲人。擦掉眼泪,我跑回了家,我不愿意再失去任何一个人了,我承受不起。

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  原本应该一家5口的我们变成了4口人,本该热热闹闹的春节也变得那么凄凉,整个家都是冷的,空气是冷的,就连呼吸都是冷的。从那时起更是让我体会到了生离死别,悲欢离合的心境,从那时起才发现阿爸陪伴我们的时间太短暂了,从那时起才发现一家人能聚在一张桌子上吃饭是多么幸福的事,从那时起才发现自己回馈给阿爸的爱太少太少,从那时起才懂得了珍惜二字的重要性。

  过完春节我就踏上了火车,离开我舍不得放下的家,舍不得的亲人,去往一个陌生的省市,开始我的打工生活,因为我要扛起这个家。我让阿妈留在家里照顾妹妹和弟弟,我选择跟着二姨外出,我告诉自己不要怕,只要坚持一定都会好起来。

  如今9年过去了,一切都慢慢的好起来了,那段难熬的时光已经过去了,成为了一种历练,让我更加的独立和坚强。活着就会有希望,坚持总会有成功,生命真的是个未知数,我永远不知道下一秒会发生什么,所以更应该好好珍惜现在,因为经历了亲人的离世,才更懂得了生命的可贵,应为失去过至亲至爱的阿爸,才更懂得了去好好珍惜身边的人,因为扛起了重担才更懂的了责任,应为你若不懂得珍惜,失去就来不及了,并不是所有的事情要有希望才会坚持,而是你坚持了总会看到希望。
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