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幸福纪念册

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作者:姐狠低调 
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k77社区广而告之专区-信息发布栏目 聊天交友 发布时间:2018-10-13 23:50:55
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姐狠低调 发表于 2018-10-13 23:50:55 | 显示全部楼层 |阅读模式

幸福纪念册
  

  幸福纪念册

  ——苏晓安

  

  

  (一)我的家

  我一直相信,只有内心真正温暖的人,才可以写出温暖的文字,描绘出世上最温暖的情感;而此刻,我的心,是温暖的。并且,它一直都是这么温暖。

  我知道,我应该感谢我的爸爸妈妈,正是源于他们的恩慈,我才被允许降临在这世界上,感受阳光、感受风雨,感受四季的变幻无常;经历喜悦、经历忧伤,经历人生最寻常的起起落落……

  光阴如梭,我在一天天长大,从呀呀学语的口齿不清,到蹒跚走步的跌跌撞撞,一路到今天;哭过、笑过、努力过、失败过,却一直在坚持,从不曾舍得放弃。我想,我的心里一定住着一个名叫“温暖”的可爱精灵,虽然我不曾见过他的模样,却从未怀疑过他的存在;只要我相信,他是我的父亲母亲送给他们小女儿生命的礼物,那就足够了。

    

  父亲是记忆中第一个伟岸的男子:脾气温和,身材瘦削,老照片里年轻时的模样,英俊而平和,嘴角隐约有粲然的笑意。儿时的我,常常会任性地趴在他宽厚的肩头,肆无忌惮地蹦啊、跳啊,“咯咯”地笑得喘不过气来;而父亲,从来都是满足而宠溺的笑着、看着,直到他心爱的小女儿精疲力尽,安安静静地趴人民南路10多株行道树被砍了到底咋回事在他怀里,吮着胖乎乎的指头,甜甜地睡去,他才小心翼翼地抱紧我,踩着渐渐西沉的阳光轻轻地走回家去。

  从小到大,父亲从不肯向我发火,他是仁慈而富有责任心的男人,这么多年,如一地爱着母亲和我,亦了解用宽容的心去善待身边的一切事物,他的温和良善是早已渗透进血液与灵魂里的东西。

  父亲种了很多花,多是月季,红的、黄的、粉的……煞是好看。闲暇的时候,除了陪母亲散散步、看看电视,他就爱呆在园子里,不厌其繁地侍弄着那些花花草草。我放假在家的日子,偶尔也会帮他拔拔杂草、递递锄头……只是打打下手,并不起什么作用。父亲本来就不是爱说话的人,这个时候,请问什么是自身免疫性疾病就更显沉默,但他沧桑的脸上,一直有隐然的微笑。当我慢慢长大,作为女儿,终于明白:这,即是幸福!

    

  和父亲相反,母亲则是完全激烈的人,敏感、琐碎,热爱生活,无可避免地,还有一点点居家女人的小洁癖。她会花上一整天的时间在我耳旁唠叨,只因为我早上起床忘了叠被子;也会因为我一句无意的冲撞火冒三丈,对着我又叫又嚷,脸红脖子粗,然后,一整天都气不跟我说话;但更多的时候,她会在我一个人坐车回家的晚上,整夜整夜提心吊胆得无法入眠;会在听到我声音的一刻,在几百公里外的电话那头,止不住地哽咽,“宝贝,我想你了……”

  岁月是一面太过现实的镜子,映射过青春,映射过年少,最后,倒映着容颜憔悴。四十岁的母亲,是从什么时候起,眼角已刻下了时光抚摸过后,抹灭不去的痕迹?但在我眼中,四十岁的母亲和二十岁的母亲一样,永远都是那么地美丽动人……

    

  年幼的日子,或明晰、或模糊,都已渐行渐远;而那些日子里单纯的感动与疼惜,却会铭记一辈子,永远也不舍得忘记。

  小的时候,我是哥哥的尾巴,不管到哪里,他都不会忘了捎上小小的我;一天又一天,一年又一年,我学会了像他一样敏捷地爬树,胆大地下河,倔强地不轻易哭泣……

  八岁的时候,哥哥不知从哪里知晓了那个关于“小狗尾巴上的幸福”的寓言,十二岁的小男孩,那天突然就郑重其事地拍着我的肩膀,小大人似的一脸严肃地跟我保证,“妹妹,你就是我那只幸福的尾巴,我以后都会保护你……”

  稚气的我似懂非懂地点头,却真的,从此记下了他那句话……数着时光之河大大小小的鹅卵石,我在他的世界里,无忧无虑地慢慢长大,上小学,升初中,读高中,直到有一天,离开家,也离开了他。我有了自己的朋友,也试着习惯没有他的照顾,一个人生活北京中科医院离哪个车站比较近

  蓦然回首,惊奇地发现,记忆中那个胖乎乎的小男孩仿似一夜之间,突然就棱角分明起来:目光柔和、眼神坚定,颀长的身体有淡淡的沐浴乳的清香……我的思维有一瞬间的凝滞,跟着恍然大悟:原来,不知不觉间,哥哥已经长成了一个和年少时的父亲一般,手指修长、笑容明媚的伟岸男子。

  现在,我们一年只能匆匆见上两面,加起来的日子,不会超过一个月;相聚的时光,何其短暂,但我从未曾怀疑,他一直都是小时侯那个腼腆宽容的兄长,从来都是……花开花落时许下的懵懂誓言,不管是我还是哥哥,都会相信一辈子的……

    

  七千一百五十多个日日夜夜,我生命的年轮,已经转过了四分之一;我是幸福的,这长长短短的岁月里,父亲、母亲、哥哥一直都在;虽然我们不能经常相聚,但他们在我年幼时就赐予我的那份世上最珍贵的礼物:温暖,让我毫不犹豫地坚信:无论相隔多远,我都不是孤独的一个;我们的心,永远都会在一起……

  这就足够了,不是吗?

    

  (二)记忆中的日子

  晚上阖上眼皮的时候,我常常会怀想那些年,我们一家三口居住在老房子里的情景。其实,都已经是很久以前的事了,经历这许多年的辗转,再一次拿出来,迎着记忆明亮的光线,慢慢地摊开,那一瞬间,心底的感动与知足,却依然是如此的明晰而亲切。

  回忆,不动声色地流过时间,一年又一年,一季复一季,裂成一幕一幕灿若朝霞的影象,或流泪、或微笑,或忧伤、或喜悦。幸福,是最可爱的孩子,赤着双足,轻手轻脚地在昨天和今天的记忆间来回漫步;又蓦地驻足,回过头来,温暖地一笑,让即使灰暗的心情,都忍不住,随之明亮起来……

    

  记忆中年幼的日子,爸爸,妈妈,我,我们像这世上所有平凡的三口之家一样,拥有着几间普通而温暖的房子,中间围着一块露天的院子;晴天的时候,看日升月落、斗转星移;有雨的日子,或饮茶、或睡眠,或安静地趴在落地的窗台,透过晶亮的玻璃,侧耳倾听着,仿似来自另一重空间什么样的人容易得白癜风怎么进行治疗呢里,顽皮的小雨点欢快的吟唱:淅沥,淅沥……

  出了东门,一转弯,便可发现五六簇繁华的蓝色花朵,有茂盛而绵长的枝叶,整齐地码在高高的院墙边,优雅却并不娇贵;关于它的名字与由来,许是记忆久远吧,都已没有了印象,但那股独一无二的馨香,虽然已事隔十几年,却依然记忆犹新。

  院墙的北面,有一块不大的空地,迂回的小径,不经意间,正好把它隔成了一大一小两半。稍微大些的,妈妈会在上面撒些蔬菜的种子,春天是青菜,萝卜;夏天有豆角,丝瓜;秋天会种紫溜溜的茄子;而冬天,就可以收获沉甸甸的苞菜和蒜苗了。数量自然是不会多的,但那种辛劳付出后得到回报的欢喜,却是满足得快要溢出来的。

  至于那块小点的,则老早就被我霸占,成了只属于我一个人的秘密花园。

  四季轮回,我的园子里永远盛放着最妖娆的花朵:月季、凤仙、蔷薇、向日葵、栀子,腊梅……姹紫嫣红的;风起的时候,漫天都飘起馥郁的芬芳,熏得院子、园子,甚或路人的衣袂,都会沾满诱人的香味。

  那些花,虽然并不名贵,甚至平凡,但每一株都是我的心血凝结,自然是珍爱倍至。记得那个时候,常常迫不得已要花许多的时间,守在园子里,时刻提防着邻家调皮的孩子翻墙进来,信手折去几枝。

  倒不是吝惜,只是心疼那些花,被太年少的孩子摘了去,把玩一会儿,终究会随意扔一边去,落个被践踏成泥的结局……那是我万万不愿见到的……

    

  事实上,每到季节的末梢,我都会亲自采下大部分的花朵,细细地用线栓成长长的一溜,等阴凉的天气拿出来,小心地晾在院子里通风的窗口,一周、两周……守侯着时光慢慢褪去她们明艳的色泽,慢慢烘干出静默的美丽,最终,定格住那份最恒久的幽香……

  那时,我会用心地把她们分类,装成一小袋一小袋的,赠给亲近的朋友和熟识的邻居,用来熏屋子或是提提精神。看他们收到时欢天喜地的模样,我亦是舒心的。也许,对我和我衷爱的花来说,这样的归宿,方不算是辱没吧。

    

  上初中的时候,因为土地征用,我家那一片的房子,全数被拆除;我那满满一园子艳丽的花朵,最后,终是没能保全……

  崭新的商品房,有宽敞的卧室和好看的天花板,却只有一块局促的阳台。

  许是看出我的失落,爸爸有一天花了一下午,在那里圈出了一个不大的花园,还不知从哪里,弄来好多颜色各异的月季,许是忘不掉那一片已彻底摧毁在钢筋水泥下,埋葬进了我年少时光里的美丽花朵吧,我养花的兴致,从此阑珊……

  倒是爸爸,起先只说替我照看着,在闲暇的时候会侍弄侍弄,可渐渐地,居然开始乐此不疲了;有时候,干脆大半天都窝在园子里,拔拔草、剪剪叶子……不催他,是几乎都不舍得出来了……

  这样又过去几年,有一次放假在家,无意中朝阳台瞥了一眼,却突然发现,那一片爸爸几年前移植来的月季,不知在什么时候,已开放得如此娇娆而绚烂,那么盛大的美好,让我几欲泪流满面;一瞬间,也恍然明白:花开花落,有完满,亦有遗憾,但终究会有重新繁华的一天的……

    

  长大后,有了相爱的人,无数次向他提起年少时平淡而满足的人生,包括第一次烘制干花时难以抑制的忐忑与兴奋;包括她们被推土机全部摧毁时撕心裂肺的绝望与哀伤……他却一直只是安静地听着,不露声色地微笑;我以为,他是因为不曾经历,所以难于领会吧;谁知,几天后,他突然一脸虔诚地送给我好大一幅画:湛蓝的天空,明媚的阳光,结构简单的房屋,开着明亮的窗,屋子四周筑着原木的栅栏,数不清的鲜花,在画面的每个角落怒放……

  我喜极而泣,望着他,却不晓得说什么才好……从来都没有告诉过他,从小到大,憧憬中的幸福,一直都只是他许给我的那幅画中的样子:有自己的房子,有相爱的人,真的,仅此而已……

  生命是随风飘零的种子;有时候,能随遇而安,未尝不是一种幸福……

    

    

  
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