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生活的味道

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作者:冰雪融化f 
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生活的味道
   

  

  生活的味道

  ——云西子

  

  

  好久没有提笔了,也好久没有把你从心灵的最深处唤醒,这样细细品味了,你好吗?抚摸着心中你昔日的容颜,在心底轻轻地这样问候你。

  回头想想,其实人生真的很简单,走过时回头看下,那么多的爱恨情仇其实不过是一片云烟,随风飘散,而留在心头的或一种怅惘或是一种感动。

  小时候最喜欢看的是白雪公主的故事,一直憧憬着白雪公主与白马王子以后的日子,后来,我才明白为什么所有的美好故事都有一个美丽的结局,而这个结局却总以“后来他们过着幸福的日子”作结尾,原来,生活是可以是多种多样的,幸福与不幸福不是自己定义为什么样子就发展成为什么样子的。幸福的家庭都是一样的,都是甜甜蜜蜜,有滋有味;不幸的家庭各有各的不幸,都是辛酸的泪泡在心中,当然也有滋味在其中,但非苦即涩。于是,在不幸的家庭中,幸福也更显得难能可贵。

  曾经想象过自己的爱情也是阳春白雪,但未曾经历暴风骤雨,只是一点小小的风雨之后即已消融成水润进泥土,无法再提起。于是,我把你深深地埋进记忆的深处,不去轻易触动,我想让岁月的河水把你带走,带出我的记忆。随着时光的流逝,很多东西会逐渐变得淡漠,我想让你也逐渐淡漠,直至消失。所以我选择的是放弃一切,摒弃与原来有关的一切,远离一切的红尘往事,到一个没人认识我的地方开始一种全新的、采菊东蓠下的田园生活。

  远离城市的喧嚣,心也随着沉静下来,才发现心的痛很淡很淡,更多的是一种愁怅,一种莫名的心酸味道。

  信步田间,拂脸而过的长叶轻轻抚慰着我的面颊,秋阳暖暖地照在我身上,忧伤也似被日光蒸发过一样,浑身散发着一股懒洋洋的味道。随手拨弄耳边的长发,刚想拿出患者去除痦子能影响白癜风病情的治愈吗梳子梳理一下,突然想起你给起的绰号“梳”(淑)女,指尖如同灼伤般迅速抽离,颓然地放下来。时时想起你对我真是一种负担,无奈地想,什么时候我真的忘记了你?

  拐过高高的红色院墙,走进临时寄居的农家小院。面前,老妇正奋力地簸着一堆红高粱,六七十岁的年龄,在城里已经是享福的季节,但农村的老人仍然是家里的顶梁柱。而屋里传来的咳嗽一声紧过一声,老妇一边与我打着招呼,一边赶回屋去了,屋内的老人已经半瘫在床,每隔十几分钟就要翻动一下身体,但仍有一种温馨充斥在老妇的举手投足间。偶尔间曾看过这样一句话:洋葱的爱情,它可测多种毒品总有一片让你流泪。心里在想,眼前的两位老人间是否也有这里所说的洋葱般的爱情。很小的时候向往的是橘色夕阳中牵手而行的背影, “我能想到的最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老” ,如果我如那位老人般老朽以后,是否也会有人如此待我,伴我到老?心头感慨间不禁又想到你,你是吗?我自己问自己,但是,好像并没有见到答案。

  走进房间,老人已被老妇抱起来,坐在床前,屋内充斥着难闻的气息,想来老人已经不能自理很久了。我在老人对面坐下,老妇立刻端来瓜子,这个家可能也很久不曾来过外人了,老人一定很希望我多坐会,陪陪他们打发一些的寂寞时光。

  都说老年人喜欢回顾过去,大概他们最依恋的仍是年轻时最美的时光吧,老人一直都在絮絮地述说着年轻时的时光,不很富裕的日子,夫妻用有力的双手和臂膀共同撑起一个小家。最后谈到近几年的病和再也无法独立行走,一切都要靠老妇的侍候时,清泪顺着纵横的崎岖纹络滑下面颊。老妇再次进来把老人扶着躺下,并在老人身边坐下,拿起床头的卫生纸为老人抹去泪水,看着我笑笑,满脸的皱纹间多的是一份温柔。

  我勉强地笑笑,心头多的是一抹辛酸和感动,辛酸他们生活之艰辛,感动他们一路携手同行来相濡以沫。

  “闺女,是不是和爱人吵架了?”

  “我?”我犹豫着,不想再提起你,怕记忆再次带来一片片的伤痛。

  “闺女,大妈也年轻过,我年轻那会虽然不时兴浪漫,但我们也是很幸福的。听大妈一句话,慎重些,到了我这年纪你就知道了,年轻时怎么走都可以,但要学会相互体谅,这样到老了才会有个好伴,老伴老伴老来相伴啊。”老妇悄然离开了,外面又传来哗啦哗啦的劳作声。

  悄悄起身回到自己租住的小屋,久久地站立在窗前,望着渐渐着上红色的树梢,泪水悄悄地滴落在手上。

  也许正是我的敏感伤害了我自己。

  好不女士应该怎么保养自己的身体容易盼来的年假,终于可以一起到美丽的海南。生长在北方的人最喜欢的是一片热带的风光,高高的椰子树,碧蓝的海水,金色的沙滩,还有迎面袭来的七彩的筒裙。我从来就没想到过自己会因为这漂亮的七彩筒裙而对你这样失望。

  走进黎家山寨,漂亮的黎家妹妹站满路旁,随车的导游曾善意地提醒过:黎家妹妹很会看人的,她们会拉那些有经济实力的男士表演结婚的戏码,携眷同行的男士最好不要沾边哦。可惜你并没有接收到导游的善意提醒,第一时间已经站在漂亮的妹妹身边了。当旅友的目光投到我的脸上时,我想我的脸大概都可以点着一根火柴了吧,牵强的微笑塞满最后的行程,终于挨到家,我一声不响地离开了家。不是不给你机会,而是觉得太酸涩了,觉得自己在你的心目什么也不是,也许在你觉得只是玩玩而已的游戏,我却那样无法释怀,无法让自己忘记你背着黎家妹妹进“洞房”的情景,所以,我最直接的选择是逃离。

  我们一起走过七个年头,是不是我们也在经历这个七年之痒?面对眼前的两位老人,“珍惜”两个字在心底变得好沉重,而你又一直站在我的面前,抹也抹不去,逃也逃不开。

  好久没有开机了,陶渊明式的生活也离不开现代化的“入侵”,电子邮件是我与外界最重要的联系,摒弃一切但无法放下自己的工作,有了充足的资金才可以保有恣意的生活。

  打开电脑,邮件箱再次闪起,我知道除了仅有的几封工作邮件外,大多都会是你发来的,但是每封信都原封未动,我不想打开,也未删除,也许潜意识中是等自己沉淀之后再打开吧。

  轻轻点开最后一封,一种浓浓的哀伤弥漫在整个屏幕,淡紫的信纸上画着一个对月伤心的小孩子。“茜,你在哪里?请给我回信,哪怕只一个字,只要让我知道你好吗?生病了吗?如此而已,保重自己,为我!”信没有落款,但是有一种习惯,如同这七年来的生活一样,让我知道那一定是你。

  写些什么呢?我无法下笔,但我知道,时常面对着眼前一对困苦却温馨的老人,我也会学会珍惜的,我会回信的,不论早晚。

  分开了才知道,生活的味道尤如一杯苦咖啡,别有回味。

    

  

   

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