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-b-流年只在黑白间--b-

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作者:姐狠低调 
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k77社区广而告之专区-信息发布栏目 购物中心 发布时间:2018-11-15 06:01:58
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姐狠低调 发表于 2018-11-15 06:01:58 | 显示全部楼层 |阅读模式

第三个周末了,窗外淅淅沥沥,雨水滴答着,模糊沧桑了离人的心,又是一个周末,大半天的心情如同阴暗的秋,黯淡了心扉。现在的他应该在家,也许叼着根烟上网,也许站在大街上,和伯母一起卖秋收的大白菜,他说过,今年他家种了好几亩的白菜,但是这些已不再和我有关系。  一切如同离别的那天,一样的雨,一样的冷,匆忙了路人,忽然发现,连续三个周以来,每个周末潮湿的如同那天彼此浸满泪水的眼。  那一年,狮子座流星雨洒满了整个天际,那一天,早早走出自习室,一人时间久了,会忘记人点击打开,躺在床上,挂着QQ,翻看着在线的人,隐身又在线了,其实隐身是个不错的选择。  企鹅跳动,那是外校一男生,有过几面之见,是个装酷的小孩。长长的头发,中间烫了,染成葡萄紫色,而边缘是拉直的,染着栗色,一边流着长长的尾遂。不过他的特立独行反应到我眼里变成了糟糕的鸡窝。他吃过我买的冰激凌,传给我三张照片,让我帮着找个对象,可惜,失败了。  他叫萧晨。  是寒假,一切按部就班的进行着。  那段时间因母亲生病,一直往返在家和医院的路上,北方冬天干裂的空气,搜肠刮肚的在胃里翻云覆雨。像大多数女生一样,喜欢吃冰淇淋,会胃疼。那是胃疼的一天,从医院到家已经是五点多了,天空灰暗了。  晚上,无聊的呆在电脑前,不知道干什么。  消息提示,萧晨的对话框。我打开了又关了,接着便是窗口抖动,打了下招呼便不再理会。  你怎么了。  心情不好。  为什么。  你觉得我有必要回答吗。  胃疼难耐的我,不再理会他的信息。  良久,他说了句,那要看是否是我无关紧要的人不。  说了又怎样,胃还是很疼,什么用都不管。  吃煮鸡蛋,要特别嫩的,养胃。  什么叫特别嫩的。  里面的蛋黄没煮成块,你告诉你妈吃嫩鸡蛋,你妈知道的。  我觉得我妈不知道啊。  大人都知道。  你怎么知道这个养胃。  我姥姥告诉我的。  那一天,我和萧晨聊了很久,由开始的敌对,到态度缓和,发展到后面有了点点暧昧。渐渐的,我开始体会到他的初恋,那埋藏在他心中褪之不去的伤痕,他流氓似的和各种人暧昧,因为暧昧不受伤。会玩牧场,会去偷菜,他只是一个小孩,也想过孩子的生活。  那只是一个单纯而简单的愿望。  我和萧晨的关系开始懵懂,生活如丝丝细流回荡在心田,每天有人在网上等着你,每天说上很多些话,酸甜苦辣,冷热交加,我的世界开始有了萌动,他的世界有了期待。我不得不承认有人疼的感觉很美好。好到我能感受到每日出升的朝阳洒下的余晖。好到我忘记了一切,只想着这份情。  生活依旧在继续,我每日陪母亲去医院,大量的时间在和萧晨聊天,这种状态狂飙到每晚凌晨三点,似乎全世界的时间,也不够我们来讲彼此的事情。当然也说了很多形式化的话,就像其他恋爱中的人一样。  2012年2月1日,在这种懵懂关系的氛围下,萧晨来电,那是整个寒假以来的第一通电话。清冷的早晨,赖在被窝里的我。蒙上被子,握着手机,还是兴奋的咧开了嘴,听着他的声音,感受着另一座城市的他。我体会到想念的感觉,苦中带着甜,也许这就叫相思。  一个阳光快乐的男生。  时间长了一些事情会产生情,没有时间的历练,没有岁月的见证,似乎一切都是那么的顺理成章,我和萧晨在一起了。曾经让自己帮着找对象的人,和自己走在了一起。开学的日子按部就班着,我应该以什么身份来面对这个男生。  女朋友的身份。这是萧晨告诉我的。  T5686次,火车载着我驶向另一座城市保定,那里有着牵挂,有一个男孩笑容灿烂的等我,无比欢畅的快乐洋溢在空气中,能摸得着捉得住。踏入阔别整个寒假的保定。  是周六,青涩的初阳,我能感受到空气的味道,刻意的散下了长发,还记得他说喜欢长发的女生,高跟鞋打碎清晨的安宁,我看到大门口的他,看着我,一步步走来。时间凝固了,画面定格了,多年之后,我想我会记住这个画面的,安详、幸福。  那是我和他第三次碰面,也是确立关系后,第一次正式的见面,不知为什么,明显感觉没之前那么讨厌了。那一天,压了很长的马路,学校的、外面的,阳光扫在他的脸上,我看到了青春。天还早,仅仅有卖早餐的阿姨,戳在路上,忙活着。穿过结冰的道路,路过有阴影或有阳光的地方,幸福荡漾在心田,暖暖的。  忘了什么时候,两手碰在一起。这次,我相信对他来说是特殊的,隐约看到他眼神中的羞涩、犹豫,紧张的看了我下,那是一双征求意见的眼神。虽然,有着长长的黄头发,酷酷的外形,特立独行的性格,流里流气的话语,但是我肯定他不是一个坏孩子。  那一夜,他留在我这边,不过,还没开放到出去开房,或者说,我和他都很保守,是夜,网吧包间,昏暗的灯光传递某种情调,诱惑含蓄。我安静的坐在他的旁边,看他处理他的网店,那是一个认真仔细一丝不苟的他,时间停在他关电脑的那一瞬间。  我幻想过无数次两人接吻的场景。  嘴角相碰的瞬间,我不再挣扎,触电般僵在那里,那种感觉很美好,我嗅到整个春天的味道。那一夜,他抱着我吻了很长时间,我像个木偶躺在沙发上,不迎合也不回避。只记得,他嘴中烟味很浓,我想,或许他内心是个忧伤的少年。  次日,他回到属于自己的校园,像大多数恋爱中的女生一样,他成了我最简单的快乐,我看到整个春的芬芳,树叶开始抽绿发芽。还记得,站在学校的道路上,他拿出戒指时的兴奋,那一夜,我和他都很兴奋,他认真的告诉我,他想给我买个白金的,那是个纯银的钻戒,我信了。不过,这已不再重要。  愚人节那天,枕着同一个枕头,挤在同一个被窝,那一夜,彼此都很羞涩。后来,隔些时日,碰一次面,我感到爱情的种子在彼此心中生根发芽,夜的轻柔,配合着鼻息间的气息,沉浸了,我嗅到只属于他的气息,体会到只属于他的温暖。我和他始终没有越过最后的那条线,或许是我不同意,或许是他还没做好准备。  时间在爱情上烙苯丁酸氮芥价格下印迹,没有宝马豪车,没有创世纪大餐,仅仅是单车上的笑语,简单的牵手压马路,似乎这就是春夏秋冬,买小摊上的盖饭,超市的冰淇淋,就这样简简单单的爱,很开心,很幸福。他说过,真正的爱情能经过平淡的流年,我信了。  暑假在不知不觉中,过来又去了。其间,经历了我的生日,是凌晨,QT上,我记得一个人笑容灿烂的唱生日歌给我,不过,这个他不是那个他。  那天,我接到奶奶去世的消息,浑浑噩噩的向导员请了假。下午,自习室,我似乎想到了什么,风风火火地走出教室,拨通他的电话,我觉得,应该让他知道。  次日,我回到上海,然后,碰了一先生,我和他聊了很久。我开始怀疑他的存在,每句话很准,好似活在我的世界里或者说是另一个我。先生说了很多,记忆和现实穿插着,我开始分不清哪些是过往,哪些是他说的,总之,坏的多与好的,就是我和萧晨即使走到最后,结局也不会太好,而我,是最终的承受者。  我不是一个特信命的人,先生的每句话针针扎在心上,我以为我可以释然,但是我错了。是家,家里的事加上自己的事,我不知道,这种感觉算不算万念俱灰,绝提的泪水喷涌而出,说不清道不明的苦情,我不知道该向谁说。  火车在此载着我驶向保定,这个让我期待,让我怀念的城市,这次让我感到害怕,我知道,我爱上了他,我知道,我舍不得。但是,他就要过生日,我告诉自己一定要等到他过完生日再告诉他。我想陪他过一个生日,我想让他过最快乐的生日。  他的生日,在校园林荫下小亭上过的,蛋糕切开的瞬间,心裂了,我不知道这会不会意味着什么,我不确定,这是不是最后一次在一起。那天,我看见他,笑的很开心,很幸福,我开始犹豫。  夕阳西下,夜幕降临,1路站牌下,那是通向另一所学校的公交。莫名的百感交集,忘了什么时候,我要求他抱抱我,他抱的很紧,这种紧让我愈加的难受,趴在他的怀里,我知道,我哭了。我开始后悔,听了那些有的没的,先生的话,萧晨的爱,我不知道该如何抉择。最后,还是什么也没告诉他。  生活已经到一个节骨眼上。  那是一个周日,我告诉了他。那天,淅淅沥沥下着入冬的雨。  昨天夜里,看着熟睡的他,看出了泪花,安静的吻了睡着的他,紧紧的抱着他,我记得他的怀抱很温暖。想好好的看下他,记住他脸上每一个地方,好想时间停下来,永远留在这一瞬间,简简单单看着他,睡着。不过,我还是睡了。  回学校的那条路,我和他走的格外的认真。是食堂,不过已经过了饭点,两人对视着。他的每一个忧伤我都能读懂,我挥霍着鼻涕。我知道我哭了,只是眼泪没有流出来。好想让他知道我的一切,可是之前我没有给他说过。我记得,那天我对他说了好多,我怕以后再没机会给他说,三年或五年的时间很长,足够让他爱上别的女孩,我真的不确定,也许这一次的分开就是永远。我说到自己的经历,爸爸的艰辛,哥哥的病,那是我心底最无助的伤痕,我记得我趴在桌子上哭了。这是我第一次在男生面前哭,狠狠的擦掉眼泪,抬头的时候,我对着他笑,告诉他我没事的,我一直都是一个没心没肺的人。我知道,所有的泪都哭给了自己。真正感情匮乏的人,是不敢奢求得到别人的爱的。  那个下雨的午后,他看着我哭了,眼泪安静的落下,他站起身来,对我说,他走了。  只记得,我机械的站起身来,机械的背起双肩包,机械的朝前走,眼泪隐隐的朝外流着,不停的擦掉。我还是哭了,哭的很小心,哭的很安静。看他的时候,就裂开嘴笑,我不知道笑的有多僵硬,我看到他脸上的疼惜。雨淅淅沥沥的下着,这次,这条路走的很安静。  1路,走了。看着,看着,看着,转身,离开。  我说不清是种什么滋味,很难受、心痛,再也不想掩饰。我哭了,哭的稀里哗啦,不想抬头,不想看任何东西。淅淅沥沥的雨水下大了,好想蹲在地上,抱住自己,尽情的哭。机械的走着,浑浑噩噩的,泪水夹杂着雨水。这里有太多的回忆,太多的美好,一不小心就触及。  我忘了那天是怎么过来的,趴在床上,蒙上被子,不知道哭了多久,隐约记得凌晨两点看着那张照片,照片上我和他笑的很开心。终于,哭的累了,睡了。  接下来的日子,是灰色的。告诉自己,要习惯没有他的生活。我们约定暂时分开一段时间。他说,他会等我完成学业,三年或五年。我想,那时候的我会变的很好,是他的唯一。  分开并不是离开,我相信。日子重复到遇见他的每一天。  正如他说的,真正的爱情能经的起平淡的流年。         





 (散文编辑:江南风)
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