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倒影,年华

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作者:潞向錢 
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k77社区广而告之专区-信息发布栏目 微商专区 发布时间:2018-11-15 21:53:48
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潞向錢 发表于 2018-11-15 21:53:48 | 显示全部楼层 |阅读模式

倒影,年华
  

  倒影,年华

  ——沐静

  

  

  灯影桨声里,天犹塞,水犹寒。梦中丝竹轻唱,楼外楼,山外白殿病初期图片山,藏山之外人未还。人未还,雁字回音,早过忘川,抚琴之人泪满衫。扬花萧萧落满肩。落满肩,笛声塞,窗影残,烟波桨声里,何处是江南。

    

    

    

  那些如天如地如梦如幻如云如电如泣如诉如花如凤如行板如秦腔的歌

    

  我的黑色的挽歌。

    

    

    

  无意中看到薛涛的十离诗,这个美貌聪明的女人用她浅浅凄婉的低唱,唤回了韦皋大经略的心。只是,这个叹出“朝朝夜夜阳台下,为雨为云楚国亡”的尤物,当真会为了苦或不苦的松州自贬身价吗?

    

    

    

  驯扰朱门四五年,毛香足净主人怜;无端咬着亲情客,不得红丝毯上眠。

    

    

    越管宣毫中科白癜风医院善行天下始称情,红笺纸上撒花琼;都缘用久锋头尽,不得羲之手里擎。

    

    

    雪耳红毛浅碧蹄,追风曾到日东西;为惊玉貌郎君坠,不得华轩更一嘶。

    

    

    陇西独处一孤身,飞去飞来上锦裀;都缘出语无方便,不得笼中更换人。

    

    

    出入朱门未忍抛,主人常爱语交交;衔泥秽汗珊湖枕,不得梁间更垒巢。

    

    

    皎洁圆明内外通,清光似照水晶宫;都缘一点暇相污,不得终宵在掌中。

    

    

    戏跃莲池四五秋,常摇朱尾弄纶钩;无端折断芙蓉朵,不得清波更一游。

    

    

    爪利如锋眼似铃,平原捉兔称高情;无端窜向青云外,不得君王臂上擎。

    

    

    蓊郁新栽四五行,常将贞节负秋霜;为缘春笋钻墙破,不得垂荫覆玉堂。

    

    

    铸泻黄金镜始开,初生三五月徘徊;为遭无限尘蒙蔽,不得华堂上玉台。

    

    

    

    

    

  薛涛,元稹,十一年。

    

  她爱他,很爱很爱。所以,她不在乎,她大他那么多;不在乎,那些所谓的良家女子的轻视。只是,她的爱她的坚持她的义无反顾得到的是元大公子一去不返的结果。在那些思念的日日夜夜里,是不是也曾把盏对月,期待幻想举案齐眉的日子。聪明如此的薛涛怎么就看不透,正正经经的元稹怎么就会娶她,一个彻彻底底的风尘女子。

    

  然后的然后

    

  高傲,决绝,磨灭。

    

  低下珠钗的薛涛,委曲求全,曲意逢迎,默默的守着自己栀子般的年华,墨玉染霜,繁华落尽,木鱼白癜风哪家医院比较好灰衣,清汤寡饭,淡漠一生。

    

    

    

  夜晚透过窗栏,看向黝黑摇曳的石头森林的时候,是不是还会思念起那个白衫轻笑说好思念却最终始乱终弃的男子,彼时,是哭是笑,还是沉默淡淡的叹息。

    

  秋扫落叶的时候,晾衣收衣的某个瞬间,猛然忆起那自贬身价的十离诗,是悔?是恨?还是浓浓的悲哀?

    

  还是,那些尘世的牵绊,过去的种种,在一声一声毫无节奏的钟声,一片一片总也扫不尽的落叶中晕开作尘世中不知名的某个人的某段过往,毫不相干。

    

    

    

  薛涛不是来莺儿,视生命如玩物,即使一代枭雄也不能威胁她的自尊,这样的女子刚烈的可怕。薛涛不是,不会要死要活,不会生生纠缠,她要活着,只要活着就好。

    

    

    

  师父说,佛缘就是随缘,执着是恶什么医院能治疗白癜风念,是幻觉,是自欺欺人。

    

  我双手合十,跪在烫金的佛像前,我不明白,爱你的我为什么不能和你在一起,我流泪,师父只能低低叹息,说我善缘未到。

    

    

    

  我不懂,是真的不懂,所以我喝酒,喝的很醉很醉,喝的步履踉跄,喝的意识模糊,喝的让我可以声嘶力竭的哭泣,可以不顾一切的诉说我的不在乎不是真的不在乎,我的思念,我的难受,我的不可放下,我的一切自欺欺人的谎话,我所有碍于自尊,碍于不打扰你的理由都可以吹弹即破的消失,让我有机会,解释。

    

    

    

  可是酒醉的我,哭的我,闹的我,低头不说话的我,跑得跪在地上的我,打球打的很疼很疼的我,你一直都看不见,又或者,你一直都不在乎。遍体鳞伤的自己,斟酌上下,也始终是我自己的事。你说,这样的状况,这样的无奈,这样的楚河汉界,我要怎么样看不到方向的坚持下去。

    

    

    

  我真的累了,不管怎么样的坚持,经得住时间,经得住遥远,可是禁不住看不到方向的恐惧。你的关心,你的冷漠,被我卑微的辗转反侧的猜测来回,前方却不知道是你的“嗨!”,还是“干嘛?”,我妥协,对你妥协。

    

  一年俩年,四年五年,说过那么多次的放弃,却不曾真正的放弃,就那么让你介入我的生活,那么深的插了那么久,现在我没有想过要放弃,只是从来没有过的疲乏,我是真的倦怠了,你给我的美好,是我的精致,也是我如今最大的拖累。

    

  我累了,很累很累,那些源于你的包裹,那些和你相关的朋友,那些坚强着的灿烂微笑,那些,离你近一点再近一点的细微改变,真的,其实我一直都喜欢的是一个人呆着。

    

    

    

  打发在图书馆的破碎时光,戴着耳机的,不动声色的微笑,没有气泡的白开水,不称兄道弟的熟稔。无论你是以什么样的心情看待在你生命赖了好久的我,好吧,我退出。退出你的生活,你们的生活,那原本,就不属于我的生活,那些嘈杂的,因为你而吸引我的生活。

    

    

    

  几个星期前,还在怀念癫狂奔跑的日子,还在纠结着,过过往往的走走留留,却只想,一个人,安静的活下去。摊开手掌,那些错综的纹路,倒影着几条和你有关的痕迹,多久会磨平取代?我不会忘记你,忘记你们,就像柜子里那件一时兴起买回的蕾丝短裙,那因为昂贵时尚而不得不一再束之高阁的遗憾一样,只是,这样的记忆,于你们于我都是那么不重要的一件事吧。

    

  那些,因为有你而快乐悲伤的年华;那些,不曾让你知道的在乎,会像高三书本上的咖啡印记,逐渐淡去。

    

    

    

  我会很爱很爱我自己,就像过去爱你一样。

    

    

    

  就这样成为我生命中可有可无的附着,你是不是如我般的解脱了?

    

  被我爱过的你,祝你幸福。

    

    

    

    

    

    

  
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