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-b-忧伤与过去--b-

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作者:姐狠低调 
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k77社区广而告之专区-信息发布栏目 网络招聘 发布时间:2018-11-16 05:49:38
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姐狠低调 发表于 2018-11-16 05:49:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

如今,一个人在熟悉的山间小道上,没有了任何思绪,在这冬季寒冷的下午,我忘却时光的漫步。周身的树早已是光秃秃的,只显示着生命的存在,而我喜欢置身于这样的自然中,也喜欢这样的安详和静谧。在这样的氛围中,我真正的找到了一抹冬季里苍白的慰籍,放下那些天里笼罩在心头的阴云,看着蓝蓝的天空,卸下自己所有的伪装,在这样的时间里,想着能够把那些走过的故事来细细的思索,缅怀那过往的忧伤,体味那些过往的甜蜜,感叹生活留给我的第二次生命,感谢存在过我生命又逐渐离开我生活的人,因为,一些事,只配当回忆,一些人也只能是你生命的过客。没有永远的存在也没有永远的失去。
很多时候,我一直都在怀疑自己,是否真正经历了很多很多的不堪。如果有,为什么对那些会没有了记忆;如果没有,那又为什么会在这样寒冷的冬季,在看到光秃秃的树以后,总是想着落泪?我似乎将自己置于一个无止境的回忆之中,在这样的世界里,我在寻找失去的自己。那些现实中的我真的走向了哪里?似乎成为了一个没有灵魂的生命体。有朋友一直对我说,我们生活在这样一个世界里,人们的生老病死都是身不由己的,他要我坚强!不要给人无辜的示弱。实际上,我一直在坚强,从我的外表到我的内心,我一直很坚强的活给自己,活给我的孩子,活给我的每一位家人。因为她们比我更需要坚强!
蓝色的天空里几朵白云,它们似乎静止在某一个时光里,不知道是自己的感觉,还是本应该是这样。只是蓝的那么忧伤,白的那么刺眼,如同我的思绪那样粘稠。我在想,在这样的风景里,是不是也会有一个身影,像我一样的,在这冬日阳光灿烂的午后徘徊着。或许他的徘徊不是因为和我一样的心情,但可以确定的是,他的思绪会在这里漫无目的的游荡。我多么希望能够找到一个和我一样的人,至少我知道,我走过的路,又在原有的轨迹上爬行。我的人生就是这样充满遗憾,在充满未知中逐渐失在了幻想的世界里。
始终向往闲云野鹤般的日子,期盼能有一日如陶渊明般,过着采菊东篱下,悠然见南山的生活。也渴望能有一天,可以行到水穷处,坐看云卷云舒。而这样的梦想离现实很遥远,在城市构筑的钢筋水泥框里,所有人都在为生存忙碌着、挣扎着、我不知道还有没有属于自己的梦想。而从这一刻开始,我又要戴上自己的面具,去面对这样纷杂的生活了。经历了一场死里逃生,对生命有着更深的理解,对朋友也有了更透彻的了解,面对屠刀,我没有心寒,而面对朋友,我却心寒了,有了一种彻骨的疼痛。我们曾经是那么要好,在我们的世界里,可以说是无话不谈、在我的生命中把他看成了一个知己、长者、老师、朋友、挚友、哥哥,他集中了多重身份、多重角色,他在我生命里那么的重要,以至于我觉得自己以后的生活里都会是他的灿烂阳光,何曾想到我的世界在一瞬间里就失去了他的光彩?那是一个夜里,我遭遇了一场危机,那一夜,心脏快要窒息,我睡也不是、坐也不是、爬也不是、走也不是,那种窒息、那种疼痛、那种无奈、还有那种绝望让我觉得自己在一瞬间里就恨不得死去。在生命受到威胁的第一时间里,我想到了你,我想你是调假休息的,我拿起电话,毫不犹豫的拨你的电话,电话那头的歌手始终唱着温柔的歌,我想,那曲温柔的歌声就是我的希望,那就是我的救神,那就是我的最后的稻草!我一次一次地拨打着无人接听的电话,电话那头的那个集知己、长者、老师、朋友点击打开己给打爬了!那一刻,我心痛到无法呼吸,也许,让一个男人做到何处落尘埃是很难的事,可我也不曾要求过他在什么时候尘埃落定。我只是习惯用手心来呵护他,而他喜欢用手背来对我!这是与我怎样的悲哀!这与我又是怎样的灭顶之灾!也许,他就是无意的,他在无意当中用了怎样一把无形的刀捅的我伤痕累累!此后的时间里,尽管我去上班,但我的心里满是血和泪!半个身体都感觉无法活动!我不能低头穿鞋,不能抬头太高,不能写文字,不能做饭,不能洗脸,甚至提一壶水都觉得吃力。我一直在想,在我拨打你电话的时候,你可以完全不接电话,却为什么挂机呢?为什么卸下手机电池呢?后来,想通了。那是因为我的不自重!因为我的厚颜无耻!因为我的骚情!更因为我的恶心!终其一生,我在这个有多重角色的人面前就是这样的一副丑恶的嘴脸。我明白,我太把自己当回事了!所谓缘分,无非善恶两种,我曾经珍惜善的、摒弃恶的。实际上是我的错,因为恶缘也是擦肩而过心理治疗白癜风有哪些的缘分,全世界60亿人口,碰上谁都不容易。所以,多少日子过去后,我渐渐的释然。作为我,对每一件事都该宽容,给别人和自己有一个机会,有一个余地!
渐渐的想通,渐渐的没有了仇视和质问,一切都是过去的事了,我自己做的不够好,是自己做的不够优秀,你有什么资格要求别人做的好、做的优秀呢?自己在关键时候遇见这样的人,怪不得别人不来救你,因为他不是你的亲人,(尽管他曾经说我是他心灵上的亲人!)他没有任何理由来尽这个义务。
那一晚,他来送我的老师送给我的《花儿培训讲稿》和两本书。我在眼睛的余光中看到了他的一丝怜悯,我不知道是他对自己的怜悯,还是对我的怜悯。但是,这一切都没有了意义,接到我的东西,我只说了声:谢谢、再见!后,头也不回的转身就走了。我很平静地走了!没有任何多余的话,最后,我还给他发了短信:谢谢、再见!是的,我应该感谢他,感谢他让我失之东篱、收之桑榆,这才是我最该庆幸的!
都说浪漫是一袭晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它,我知道这个道理,却偏偏的在任何时候都要穿,忘记了在有些场合穿晚礼服是不合适的,导致闹出了一场笑料。
今夜去赴一个重要的宴会,我提前离席,因为那些怀旧的邓丽君的歌让我内心伤悲。司机开车后面跟着我,而我独自走在异乡的街头,凝视着那近乎无尽的街尾,点点昏暗的路灯下,仿佛又看到那个瘦小而削弱的身影在阵阵寒风中瑟缩着冰冷的身子,那一晚,如果没有我的孩子,我几乎就要躺在那冰冷的大地上了。事实上,今夜的我目光迷离,伤感中在回忆着过去美好的故事。
还记得,我们一起采风,到那满是秋色的田野中寻找属于我们的欢乐,至今,还存留着我们留下的痕迹。
还记得,我们在一起九月九前夕爬山,到那高高的山巅之上去寻找属于我们的快乐。你说,你不是哈里,你就是你,但是可以带着我飞翔!你说会永远是我《日子》栏目的粉丝,是我的粉丝,你永远只给我当跟屁虫!因为你说你很挑剔,只认定我配当你的跟屁虫!
还记得,我们一起说过,无论世事怎么变迁我们都不要丢弃对方,你都会带我去沙漠看日出日落。让沙漠的雄浑将我的小肚鸡肠统统的扫尽,你会让我的心胸变得开阔。让我实现一个从不会实现的愿望!
如今,逝去的终究是失去了,流逝的亦终究是流失了。正如那美人说的:我们再也回不去了!
从我当初那些天的仇视到如今的平淡的转变,我依然感谢你走进了我的生活,开阔了我的胸襟,陶冶了我的情,知道了什么事能够在平淡之中走过。是的,我们不是流星,不能背那么多的心愿,流星之所以跌的那么重,是因为藏了太多的谎言。我不是流星,所以,我不会背负你那么多的谎言了!
多少年后,谁会是谁生命中的过客?前世的尘,今世的风,无穷无尽的是离愁。那份曾经让我们感动的故事也只能真正的忘记。
有句话说的好啊:是朋友在分手后,我还认识你。但是,你过得好,我也不会祝福你,过得不好,我也不会嘲笑你,因为我们从此陌生,你的世界不再有我,我的世界不再有你,我不能再珍惜你,抱歉!
对于我,虽然没有这么严重,但我的心里不会有仇恨与漠视了。不管怎么说,彼此的交往是双方的,他给了我友情,我也付出了,在我们彼此的快乐中走过了我们一季的时光,我不能界定这种情感是爱情还是友情,因为我重情!这无论是怎样的情,这一生,在我们的生命里走过了,感谢你丰富了我的阅历!感谢你让我在你那里看到了不同的文化和多重的社会的层面的分析,感谢你带给我的生活中那些让我从没到达或者涉及过的领域,更感谢你教会了我在关键时候怎样做人,我失去的,也是你失去的!
本想着自己仍然想在自己的满身装满刺,此为满身都是刺,是为了保护自己的柔弱,如今看来,没有任何必要了,因为生活是美好的,即便你不在,我的生活也不会变成残缺,我知道有些人注定只是生命的过客,没必要那么去遗憾。你失去的,也是我失去的!
今夜,心事若繁星缤纷,但我想,我们都有一个属于自己的地方,用来成长。所有的一切就让它过去吧,生命是终将是荒芜的渡口,连我们自己都是过客。         





 (散文编辑:江南风)
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